Заголооооооооооооооовок.

Безумно длинный день. Такое ощущение, что утро было не сегодня, а минимум неделю назад.

Рано-рано утром ездила в мед.центр. Темнота, холод, автобус, агресссивно-сонные люди. И ТО ЧТО МЕНЯ НАХЛЕБАЛИ. Я СПЕЦИАЛЬНО ЗВОНИЛА СПРОСИТЬ ВО СКОЛЬКО РАБОТАЕТ ВРАЧ. Могла бы спокойно спать на целый час дольше. Думаал об этом, сидя под кабинетом. Ночь спала совсем плохо. Сначала не могла заснуть до двух ночи. Потому что ай выпила. Вот такой у меня организм. После кофе сплю как сурочек, зато после чая я БДЮ. Потом боялась из-за предстощей операции. Очень страшно. Вот прямо очень страшно, а оказалось, что Антон не сможет приехать к нужному времени в Минск. Так что пойду я туда одна. А там вроде как даже от боли сознание, бывает, теряют. Мило. Потом снились кошмары. А в 6 я проснулась и поплелась в мед. центр.

Сказали хорошие штуки, сказали, что делать дальше. Гормональные не вернули. Назначили другое прикольное лекарство. Прямо рада, что мне его назначили. Вот если сработает как надо- моя жизнь станет вот даже лучше.

Потом посмотрела, что времени еще валом до следующей пары и прошлась пару станций метро до универа пешком. Хорошо, что оделась как капуста, так что мне было тепленько.

Отсидела лекцию по вентиляции, посмотрела на эпюры давления внутри здания. Потом покраснела перед преподом, показывая свой курсач.

Схоидили в столовую, приехали в общагу. ВЫКЛЮЧИЛАСЬ НА ЧАС. Вот у меня, кстати, слишком часто бываает такое, что я проваливаюсь во сне в никуда. Не помню ни кто я, ни где я, ни какой сейчас год и уж тем более что проиходит. Странные ощущения. Из-за усталости по ходу.

Воскресла, понаезжала по всяким мелочам на Антона, поехала на зумбу. Где-то на середине мне уже хотелось лечь на пол и заснуть назад. Не прокатило. Так что прилежно отзанималась и галопом назад в общагу за вещами.

Решила поехать другой конторкой маршрутки и очень пожалела. Ничего не предвещало беды. Все даже начиналось хорошо. Мне прислали смску с номером машины и даже забрали у самого метро. КОШМАРНАЯ МАРШРУТКА, КОШМАРНО ТЕСНО, СОБАЧИЙ ХОЛОД ВСЮ ДОРОГУ, ЕХАЛИ НА 20 МИНУТ ДОЛЬШЕ ЧЕМ ОБЫЧНО, ДОЛБАННЫЙ ВОДИТЕЛЬ ЗАБЫЛ ОСТАНОВИТЬСЯ НА НУЖНОЙ МНЕ ОСТАНОВКЕ.

Не поеду с ними больше.

Дома моя собача виляла не только хвостом, но и попой. Пищала от радости. И я и моя Венди

Все нормально, короче. Очередной аз не хочу, чтобы заканчивался вечер пятницы, потому что как только наступит суббота- мне надо будет делать курсачи. Взяла ноут домой. А, да. Так боялась вчера забыть скачать музыку. Сломался наушник, короче. В маршрутке.

Длинный день. Голова болит. Ну да пфффффффффффффффффффффф.

Собака обожралась и довольная валяется смотрит на меня

Валера написал вчера, что моя аватарка новая не очень. Да я всегда не очень, хоспаде. На аватарке я еще огонь.

Комментариев: 1

Туман

Сижу и прямо чувствую, как мозг отключается. То, что я могла сделать буквально три часа назад спокойно и без напряга- теперь заставляет меня раскачиваться взад-вперед на стуле и и нервно смеяться минуты три. Сижу пятый час с увязкой ответвлений в системе вентиляции. Работы еще где-то часов на 7. Но я уже даун-недоучка. Пойдет оно сейчас на йух.

Дел столько, что нет времени вообще.

Сходила за талоном, так что операция в понедельник. Завтра иду опять к врачу по поводу гормонов. На пары. Еще завтра хочу на зумбу. И поехать домой. Представила как устану- закатила глаза. Кто-то отключится в маршрутке.

Сегодня опять видела Женю. Ну и что? Ну и ничего.

Надо скачать музыки. Не забыть. Не забыть скачать музыку.

На столе остывший чай. Забыла о нем.

Мысли равнодушные. Я просто устала. Вообще много всего хотела написать, но ни времени ни энтузиазма больше нет. Вчера что-то прикоьное было, что-то делала… что не помню. Было словно 100 лет назад. Мысли ватные.

Только пресс болит после вчерашней зумбы и моих усердий тюленя среди ланей. После болезни тяжко все-таки. Но лучше чем бездействие. Блаблабла. Блаблабла. Туман вместо мыслец. Пеепечатываю слова из-за ошибок.

Комментариев: 0

Корооооооооочееееее.....

Шикарный день! Это если кратко. Теперь нормально. Хотя когда у меня было нормально? Вечно какой-то странных поток мыслей о хорошем и о плохом и о жареной картошечке.

Чувствовала себя сегодня красивенькой. А такое бывает где-то раз-два в месяц. Обычно я объективно страшненькая. Сегодня я даже почти выспалась. Уделила вчера-сегодня себе любой время на всякие девичьи штучки.

Правда, вчера позвонили из мед.центра и сказали, что несмотря на то, что я записывалась за месяц, врач на конференции так что БЛАБЛАБЛА, но не приходите сегодня на прием, приходите в другой любой день. Но работает эта моя врач только в первую смену в ближайшее время. А я как бы заранее специально записываалась именно на вторую. Думала, съезжу сегодня, но НЕТ. Не смогла себя уговорить встать так рано, учитывая, что у мне ко второй паре всего один раз в две недели. Так что такой шикарный шанс я пропустить не смогла. Понежилась в постельке, потягиваясь и обнимая одеялко.

Вообще стала пить очень много кофе. Может из-за погоды, может нет, но по факту… Около 6 чашек в день.

После пар ездили сегодня забирать с уручья деньги с пари-матч. Там около ляма старыми белорусскими забрали. Дурацкая фигня эти ставки, конечно, но деньги приходят из неоткуда, а мне перепадают всякие подарочки и сладости с этого.

И я нашла такой АФИГЕННЫЙ МАГАЗИНЧИК! Там такие сладости!!! Необычные, такие уууууууу! Кто-то, видимо привозит откуда-то, там есть фанта с такими вкусами, с которыми я впринципе никогда не видела. Конфеты, жевачки, я такие вообще видела максимум где-нибудь на ютубе. У нас такого нет. Воувоувоу, просто воувоувоу. Купила полкило желатинок и счастлива как слоник.

Дома впервые за долгое время напал душевный поваренок, готовила курочку с овощами тушенную. Получилось вкусно. Как у бабушки обычно. Так приятно от этой мысли. Надо будет ей позвонить, давновато не разговаривали.

Настроение хорошее. Правда по курсачу по кондерам завалили таким ПОТОЧИЩЕМ новой информации и заданий, что я, пардон, в душе не ебу как это делать и когда я это успею вообще.

Сделали по дороге домой с Тошей селфи. Он там даже такой довольный. Даже не ожидала.

А Валера продолжил желать доброго утра. Только теперь не в 6 с чем-то там утра, когда я действительно только просыпалась, а в 9 с чем-нибудь, когда я уже на парах. Я, признаться, думала, он перестанет это делать после прочтения записей и его этих комментариев.

А. Вот. Написала и вспомнила. Что сегодня была на физкультуре. Занималась по полной. Сделала все что запланировала даже. После очередного подхода пресса вспомнила, как раньше в школе меня гоняла Женя. И мы качали пресс. Много-много. И вообще вспомнила о Жене. Взгрустнулось даже. Потом пошла в зал с тренажорами. Сижу как лох ноги качаю. Проходит Женя. Только та Женя из воспоминаний совсем другая Женя. Которая стояла за меня горой и никогда мне не врала. А теперь это другая девочка, которую я совсем не знаю, жестокая что ли(?...) Да нет же, это я тупая. Она всегда была такой, просто не по отношению ко мне. Так что я скучаю по тому, чего никогда  и не было. По иллюзии.

Оля какая-то агрессивная. Прямо совсем. Не знаю что и думать. Неважно.

Главное- у меня чудесный день с вдохновением жить и радоваться.

Комментариев: 1

Воскресенье.

Жизнь такой троллище. Хочется смеяться. И я даже смеюсь. Хороший вечер. Не истерически смеюсь, если что. Хорошие выходные, несмотря на курсачи. Душевные такие что ли. Даже показалось, что скоро новый год, когда пошла на кухню варить рис. Даже захотелось, чтобы снег выпал. Но умом понимаю, что уж лучше пусть я сначала успею съездить за теплой зимней курткой, а потом уж пусть выпадает. Миру не хватает волшебства. Достали меня бесконечные ТКП, ВСН, СНБ и долбанный справочник проектировщика. Задрали меня учеба, гинекологи и даже зумба.

Поняла, что поеду на следующие же выходные домой. Обнимать маму, тискать свою собачуню и таскаться по квартире в своих старых очень удобных штанишках. Чтобы так сесть на диван- а Венди прыгает к тебе на колени и тыкается носиком тебе в руку.

Звонила маме сегодня, опять.  Она радовалась мне, я радовалась ей.

Хотела написать что-то еще, потеряла мысль. Может когда-нибудь потом.

Комментариев: 1

Валера=const.

Нашел мои дневники. Прочитал мои дневники. Несколько лет записей, похоже. Ничего нового, впрочем. Этот тоже нашел. Да что вы знаете о бесполезности? Бесполезно заводить какие-либо аккаунты с надеждой, что он  их не найдет. Обидно только за личное пространство. Как в 2012 или 2013 (не помню) забирал мои дневники, так и сейчас мои записи не могут побыть в безопасности. Эти хоть не сожжет.

Я не буду даже пытаться завести новый дневник. Просто бесполезно. И не хочу как-то корректировать свои записи из-за этого его «открытия». Хочется заниматься мазохизмом, ну хобби такое, пускай.Мое хобби- вести дневник.

Написал мне даже вк. Собственно, почему такой заголовок- до сих пор у него раздвоение личности. Одна пишет «я люблю тебя», вторая «пошла ты нахер». Если бы я не знала, решила бы, что пишут два разных человека мне сообщения. В любом случае я решила пойти нахер. Все по-старому. Раньше это приносило так много боли, это его раздвоение. Раньше слушала ту часть где «люблю», сейчас только вторую с «пошла нахер», в этом вся разница.*три моих долгих вздоха*

А, да, написал даже вроде что не один. Почему мне нужна эта информация?.. Ээээ. Ну да хорошо, если это правда так. Любовь- это прекрасное теплое чувство.

Даже комментарий почему каждое утро желает доброе утро. Всем так пишет. От скуки. Видимо, это происходит так: открыл глаза, сходил поссать, посмотрел на все это дерьмо в виде повседневности-вспомнил бывшую, написал ей «доброе утро»- УТРО НАЧАЛОСЬ.

Слишком много слов написала, надо курсач делать, он сам себя не сделает.

 

Комментариев: 1

Такая насыщенная суббота.

Утро началось поздно, а значит- хорошо. Я выспалась. Что может быть лучше?

Вскоре обнаружился сюрприз- у меня начались КД! Ю-хууууу. Никто так не радуется их началу как мой Тоша. Ну и я. Наверное это сложно понять девушкам, у которых все всегда работает как часы. У меня же… Нуу я писала, я лечусь. И ни-ког-да не знаю, когда они будут. А в этот раз вообще без каких-либо симптомов. Хотя сейас я уже думаю, что, возможно, температура поднималась именно из-за них, а не из-за того, что я болею. Ну да какая разница. Прибежала к Тоше на дежурство, прошептала на ушко о новости, обнимал меня, чмокал и всячески проявлял любовь. Мур.

Жарили картошечку.

Потом оказалось, что все что делала в этом семестре по вентиляции можно просто УДАЛИТЬ. Потому что всплыло такое говнецо… Что не прокатит сделать такую систему как я задумала. Если коротко, то из-за того, как я сделала сеть воздуховодов, скорость там будет такая ЮХУУУУУУУ что все будет сносить нафиг и ни под какой подшивной потолок их не спрячешь. Такие дела. Всплыло это где-то на расчете 7 участка из 11. Написала преподу, советовалась с Тошей. Вывод- удаляй и переделывай. КРАСОТА. Тут мир увидел СОПЛИ СЛЮНИ ВОЙ СКУЛЁЖ И ПОЛНОЕ ОТЧАЯНИЕ. Я столько времени в это вбухала… Плюс живот что-то совсем разболелся. Обнимала коленки лежа на кровати, жалела себя и успокаиваться не хотелось. Благо, соседка ушла на работу.

Написал бывший. Прислал много фото с места, где мы первый раз поцеловались. К слову, я читала с кэит мобаил и оставляла в итоге непрочитанными все его сообщения. Так что он даже не знает, что я их открываю. Так вот, прислал фотки оттуда. Ходил туда сегодня. И я так разозлилась! Господи, прошло больше трех лет! Я иду вперед! А куда ходишь ты? К речке, фоткаешь и мне шлешь. Рукалицо. Человек застрял.

Примерно к моменту, когда я залила подушку слезами, притопал Антон. Пофыркал, пообнимал и позвал на «свиданку». Ого. Три года живем вместе, как-то уже нуууу, свидание, что? Очень удивилась, но обрадовалась. Даже платьице одела, накрасилась по такому поводу. Отправила Тошу вперед мусор выбросить. Ходили в пиццерию. Рада была выбраться, улыбалась Тоше и кайфовала от того, как он обо мне заботится. За ним сидела парочка, которая 1 минуту говорила, потом минут 5 сосалась. Брррр, ну как можно так засасывать друг друга прямо в пиццерии? Их мелькавшие языки как-то мешали, если честно. Живот что-то не ахти радовался пиццерии, так что я скушала 2 куска из 8. Мне как-то неочень понравился вкус, но ХОСПАДЕ МОЙ МУЖЧИНА ПРОЯВИЛ РОМАНТИЧНОГО СЕБЯ КОГО ВООБЩЕ ТОГДА ВОЛНУЕТ ВКУС ПИЦЦЫ. Потом побродили по торговому центру, я зашла в гипермаркет с обувью. И купила зимние ботиночки. Как бы не планировала покупать ничего такого и ОПА. Ахаххахахахахахахах, со мной всегда так...) Тоша шутит, что, похоже, мне понадобится когда-нибудь отдельная комната под «твои любимые ботиночки». Ну да, может и так, я не спорю..

Зашли еще в магазин, купили молочко, детсткое питание для меня (люблю пюрешки из яблок), булочек для Тоши к чаю и туалетную бумагу на скидках.

Вечером хотелось сказать Тоше, что я люблю его. Но я не сказала. Он и так знает, а эту фразу мы как-то очень редко говорим. Пару раз в год? Если не реже. Так она остается чем-то особенным, а не обыденным.

На следующей неделе соседки очень много не будет, а потом и вовсе уедет домой со среды. Это прямо радует. Тоша будет жить тут, так гораздо проще и привычнее что ли.

Еще поняла, что раз уж мой организм все-таки решил побыть женщиной, то скоро мне на биопсию… И я как-то очкую. Пообещала себе купить шаурму как выйду оттуда. Чтобы хоть как-то не бояться туда идти. Как подумаю… бррр. Тоша пойдет со мной как моральная поддержка.

А вообще всем теплых чудесных выходных) Мои новости вроде закончились

Комментариев: 6

Пятничные мысли.

Люблю пятницу. Вечер пятницы- это время открыть вечером папку с любимым сериалом, помурлыкать в объятиях Тоши. Время добраться до электронной книги и уповаться чаем и пледиком. Время даже прогуляться, если будет желание.

К слову, выходные я обычно сижу с курсачами. А в будни вечера тоже испорчены учебой и «оу, жесть, срочно спать, иначе я не встану рано утром». Вот вечер пятницы- это идеально.

Ездили с Тошей в новую сеть магазинов. Очень замерзли, но неплохо провели время. Цены очень порадовали.

А сегодня ночью проснулась от храпа соседки. Так мило.

Во вторник перед сном пошла в туалет и услышала, что в душе, пардон, трахаются. Громко так, с огоньком. Трахались они, а покраснела я...) Так толком и не поняла кто именно из соседок по блоку это был. Может, и хорошо.

Делала тест на беременность. Хотя вообще не факт что я могу иметь детей. С моими задержками по полгода. Успокаиваю себя тем, что лечусь. Кстати, в понедельник опять к врачу. Возможно, вернет мне мои гормональные. Грустно от этой мысли как-то.

Сегодня много говорила с сестрой. Прямо много. Хочется обнять ее и оберегать. Она у меня такая ранимая сейчас, бросает ее по эмоциям УУУУУУХ. Ей можно, она ждет второго малыша. Рада, что мы так близки с ней.

Каждое утро приходят сообщения от парня, с которым расстались три года назад. Два года не отвечаю нислова. Но он не сдается.

Прямо чувсвую как снова сбила режим. Час ночи. Эх.

О, соседка снова храпитНе знаю, меня это умиляет.

Еще много мыслей на самом деле. Но, пожалуй, потом их как-то нормально сформулирую.

А. Да. Вот. Сегодня на первой паре у нас стоял громкий храп. Полпары препод «терпел», потом выгнал. Хм)

Комментариев: 0

Немного для вдохновения и о сегодня.

Поняла, что так просто из депрессии не выбраться. Если сидеть в старом болоте- сгниешь.

Лично мне ОЧЕНЬ помогает смена плейлиста. Причем чем меньше будут известны песни из нового плейлиста тем лучше. Так что я шарюсь по сайтам «слушать музыку онлайн», открываю самые разные подборки и скачиваю то, что понравится. Атмосферно. Очень атмосферно. Даже чувствуешь себя как-то иначе. Почему решила так сделать? Потому что наткнулась на компе вот на такую же подборку, которую составляла для себя года четыре назад. Если не пять. И, о да, это так сильно меня встряхнуло, словами не передать!

Вчера даже продолжила с мертвой точки писать свою  «недокнигу». Вдохновение-это чудесно.

А еще сегодня я ходила к моему преподу. Туда, где он живет. Вот прямо в его логово. Увидела его тет-а-тет. В домашней обстановочке. Он был в шортах и серой майке. Мне было страшно. У меня даже руки не слушались. Понимала как тупо выгляжу и остановиться толком трястись не могла. Впрочем, я тоже выглядела тупенько. В своих тапулях-собачках. В одной общажке  живем. Он даже расссказал мне откуда взять нужное мне число. Указал на туеву хучу формул в ВСН. Я расстроилась что не догадалась найти это сама, поблагодарила и ушла. А сейчас как баран сижу и не понимаю какую из них мне брать. Вот вообще не секу разницу по огравлениям. По мне так один хрен. Но, видимо, нет. Стыдно. Придется опять кого-нибудь требушить с вопросами.

Скоро приедет Тоша. Жду уже ждууууууу. Четыре дня не виделись, очень соскучилась. Надеюсь, он тоже.

 

Комментариев: 0

Ни о чем.

Как хорошо, когда негатив отступает. И вроде ничего толком и не изменилось-то, но стало как-то проще  легче на душе. Не знаю что именно помогло мне сегодня: то, что утром я сходила на зумбу, мамин звонок, разговор с сестрой, скайп с Настей или то, что я наконец-то выспалась. А может даже сахар, который оказался не кубиками, а сердечками. Не глянула, видимо, когда покупала в спешке.

Конкретно сейчас как-то знобит. Может температура-таки решила подняться. Мне немного все равно. Чувствую, что она сейчас явно не высокая и паниковать смысла нет. Антон, когда узнал про «знобит», сказал «приеду разберусь». Завтра приедет. Болела с ним уже один раз, с высокой температурой. Быстро меня выходил назад. Так что мне довольно спокойно. Правда соседка сегодня опять в ночную ушла. Блин. Ну да этой ночь все должно быть хорошо.

Чай закончился. За 4 дня отсутствия Антона выхлебала всю упаковку. Ни разу не готовила. Вдохновения не было как-то на готовку. Вот иногда прет прямо готовить. А сейчас вот нет. Раздражает еще, что кухня в 100500 километрах по коридору от моей комнаты в общаге. Пока доношу сковороду- руки отваливаются от усталости. Бррр.

Вот вроде учусь на четвертом курсе универа. А уже так неспокойно. По поводу будущего. Даже понятия не имею в каком городе окажусь. Где, с кем… Пугает меня эта неопределенность. Это с одной стороны. А с другой- я хочу перемен. Общага надоела жутко. Так что раз уж движ нельзя предотвратить- надо его что ли возглавить. А пока вариантов города три: Гродно, Минск и Солигорск. Но каждый раз, когда мы начинаем обсуждать это с Антоном, сразу столько… непоняток. Откладываем разговор этот, короче. Сошлись на том, что решим точно уже к середине пятого курса. Так что время еще есть. В любом случае на вторую половину пятого курса нас ТОЧНО не заселят в общагу. Что-то будет. Все, хватит, не хочу об этом.

Надо что ли температуру просто на всякий случай померять. Надеюсь, что заметно хоть чуть-чуть, что мысли стали позитивнее. Я стараюсь.

Комментариев: 0

18 часов.

Вчера опять был срыв по поводу учебы. Много плакала, плакаала даже на улице. Нервы ник черту.

Потом позвонила сестре, мы поговорили, мне даже стало лучше после этого разговора. Кстати, да. Я все еще болею, голос стал гораздо хуже, кашель появился, про сопли вообще молчу. Плюс ко всему, все то что я планировала так радостно на выходные- накрылось. И ремонт и съездить за зимней курткой, и девочки мои тоже не приехали, потому что я поняла, что не смогу уделить им время из-за курсачей. Плюс у меня опять нет месячных. Сука, опять. В общем-то навалилось на меня вот таких мыслей и курсачей.

А потом позвонила мне моя соседка. Сказала, что едет с работы и предложила купить пиццу, хорошо вместе провести вечер. Я так обрадовалась. Тому что она проявила такую инициативу и что я наконец-то проведу выходной как выходной, а не как отчаянную гонку с учебой бесконечную.

Итог. Две пиццы, бутылка водки и кола. Я слишком сильно напилась. Слишком сильно. Только поняла я это не сразу. Давно уже не пила. И может из-за нервов так пыталась заглушить свою истерику с учебой.

В общем мы легли спать. А все утро меня рвало даже от мысли «еда» или «водка». Блевала желчью. Утром сильно кружилась голова, так что я ходить толком не могла. И поэтому после раза четвертого как меня опять прополоскало,  легла спать дальше. Проснулась почти в шесть вечера. Но мне уже нормально.

Грустно как-то. Но теперь мне не хочется плакать. Дурацкая история. Больше не буду пить ближайшие полгода точно, ну нафиг.

Выпила крепкий чай. И кашку, которую для меня сделала соседка. Оля ушла на работу в ночную смену. Лежу смотрю комедию, которую скачала на днях. Такие дела. Рада, что соседка не уехала на выходные. Название поста- столько я проспала за последний день.

Мне стыдно. Хочу писать позитивные посты. Но в будни обычно не отрываюсь от учебы совсем. И как на меня давит эта гонка. Я вижу, что не справляюсь. Да. Точто. Надо бы посидеть на успокоительных. И относиться ко всему проще.

Надо бы реально закончить как-то попозитивнее.

Поняла, что все-таки хочу эти ксиомевские часы. Так что может наскребу баблишко.

Комментариев: 4
Страницы: 1 2 3 4